Musiker-Witze ;)

[Wu Wei]

Fan, Autogramm, Konzert

 

[Toccata]

Da sie fest davon ausgeht, dass sich die Welt bereits permanent um sie dreht, wundert sie sich, warum es nicht klappt, ist beleidigt, bekommt Allergie und Herzrasen, sackt auf dem Boden zusammen und stirbt drei Stunden lang ununterbrochen, nicht ohne sich zwischendurch immer wieder aufzurichten und vorwurfsvolle Arien an die Umwelt zu richten. Danach steht sie auf und befiehlt dem Klavierbegleiter, die Glühbirne zu wechseln. Der macht es dann schnell, kompetent und zuverlässig

Mit Sängerinnen habe ich auch Erfahrungen... :D

Da SängerInnen bei Klavierbegleitern ja anscheinend äußerst beliebt sind, hab ich da glatt noch was:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einer Kobra?"
Die eine ist extrem giftig und die andere ist ein Reptil.


"Was macht ein Tenor wenn der Regen an das Fenster seines Zimmers prasselt?"
Er verbeugt sich.


Ein Sänger singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen:
"Sie wären ein guter Ersatz für Elvis Presley gewesen."
"Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt.
"Ja, sie hätten für ihn sterben sollen..."

 

[Toccata]

Und um nicht nur auf die SängerInnen los zu gehen ;) :

Im Saloon klimpert ein Klavier. Ein paar Cowboys spielen Poker.
Plötzlich springt einer der pokerspielenden Männer auf, zieht seinen Revolver und brüllt:
"Einer von Euch spielt falsch!"
"Okay, okay..." sagt der Pianist und verläßt mit erhobenen Händen den Saloon.

 

[Wu Wei]

Den mag ich besonders:

Der Sohn eines Rockmusikers bekommt zum 10. Geburtstag einen E-Bass geschenkt und wird zum Unterricht angemeldet.
Nach der ersten Unterrichtsstunde wird er gefragt: "Was hast Du heute gelernt?" Der Sohn antwortet: "Die ersten 5 Töne auf der E-Saite." Nächste Woche auf die gleiche Frage: "Die ersten 5 Töne auf der A-Saite."
In der folgenden Woche nun kommt der Junge erst sehr spät abends heim, die Klamotten stinken nach Bier und Zigarettenqualm. Der Vater etwas besorgt: "Hey Mann, wie war der Unterricht?" Der Sohn antwortet "Sorry Dad, ich wäre ja gerne hingegangen, aber Du weißt ja wie das ist... Gigs, Gigs, Gigs."

 

[Toccata]

Klasse, Wu Wei! :D

Ein Mann fährt mit seinem Boot auf eine exotische Insel um dort Urlaub zu machen. Als er sich der Insel nähert hört er ein ständiges leises Trommeln.
Nach Betreten der Insel fragt er den ersten Eingeborenen wie lange diese Trommelei denn noch dauere.
Der Eingeborene schaut ihn nervös an und sagt:
"Trommeln sind gutes Zeichen, aber seeehr schlimm wenn Trommeln aufhören!"
Am Ende dieses Tages hört er immer noch die Trommler und die Rhythmen beginnen ihn allmählich zu nerven.
Also fragt er wieder einen Eingeborenen wann das Getrommle nun endlich aufhöre und der antwortet:
"Trommeln sind gutes Zeichen, aber seeehr schlimm wenn Trommeln aufhören!"
Nach einigen Tagen und schlaflosen Nächten ist der Urlauber nervlich völlig am Boden, schnappt sich den nächstbesten Eingeborenen, schüttelt ihn durch und kreischt wann dieses fürchterliche Getrommle denn nun endlich ein Ende hätte.
Der Eingeborene entgegnet ihm ängstlich:
"Weisser Mann, Trommeln sind gutes Zeichen, aber seeehr schlimm wenn Trommeln aufhören!"
Der Urlauber schreit zurück:"Verdammt, was passiert denn, wenn die Trommeln aufhören???"
Der Eingeborene blickt ihn entsetzt an und sagt:"Bass-Solo!"

 

[Kathi]

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

 

[Toccata]

Ein guter Geiger, ein schlechter Geiger, ein gescheiterter Geiger und jemand, der Geiger hasst, befinden sich in einem Raum. Wie nennt man diese Konstellation?
Streichquartett.

 

[ganymed]

okay das sind nicht villeicht ganz musikerwitze aber naja - auch wenn sie total geschmacklos.
(distanziere mich von ihnen also etwas XD)


Was ist schwarz und rennt gegen in Klavier?

Stevie Wonder!


Warum isst Stevie Wonder gerne Mohnbröchen?

Weil da immer so tolle Geschichten draufstehen !

 

[Toccata]

Immer auf die armen Bratschisten.... :D


Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?

Eine Waschmaschine vibriert, kommt erst gegen Ende des Programms ins Schleudern und was herauskommt ist total sauber.

 

[Stilblüte]

Weiß nicht, ob der hier schon steht, finde ihn aber gut :D

Wie spielen Bratschisten Mikado?

--> Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

 

[Alex Schmahl]

Immer auf die armen Bratschisten....

Aber sicher :twisted: . Habe ich gerde auf HR 2 gehört: "Bratschen sind die Ostfriesen unter den Instrumenten" :D

 

[Wu Wei]

Gerade gelesen:

"Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen!"

 

[thepianist73]

Ein guter Geiger, ein schlechter Geiger, ein gescheiterter Geiger und jemand, der Geiger hasst, befinden sich in einem Raum. Wie nennt man diese Konstellation?
Streichquartett.

Der ist ja fast insidermässig, gell ;)

Unterschied zwischen einer Violine und eines Violoncellos?

Cello brennt länger.

(sorry falls der schon dran war, habe nicht alles durchgelesen)

 

[Stilblüte]

Der ist ja fast insidermässig, gell :wink:

Den versteh sogar ich...


[FONT=Arial, Helvetica] "Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica]Ein Musikkritiker geht in eine ausverkaufte Oper. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo". Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
[/FONT]
Ein Orchester ist auf einer Auslandstournee, als plötzlich der Dirigent erkrankt und ausfällt. Der Manager überlegt lange, wen er als Ersatz vor das Orchester stellen könne, ohne dass der Orchesterklang durch das fehlende Instrument leiden würde.
Schließlich hat er die zündende Idee und fragt einen Bratscher aus der letzten Reihe, ob er sich diese Aufgabe zutrauen würde. Der Bratscher sagt zu und stellt sich in den restlichen Konzerten vor das Orchester. Er dirigiert so bravourös, dass vom Publikum sogar Standing Ovations bekommt.
Nach der Tournee ist der Dirigent wieder gesund und der Bratscher geht wieder an seinen Platz am letzten Pult. Da schaut plötzlich sein Pultnachbar hoch und fragt: "Sag mal, wo warst Du eigentlich in den letzten zwei Wochen???"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
[FONT=Arial, Helvetica][/FONT]

 

[Tritonus]

Den versteh sogar ich...
[/SIZE] [FONT=Arial, Helvetica]Ein Musikkritiker geht in eine ausverkaufte Oper. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo". Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Der ist doch von Bernd-Lutz Lange und dem dessen Name mir nicht einfällt ?

 

[Eva]

Und auf Tinas ausdrücklichen Wunsch hole ich den Thread mal wieder hoch :cool::

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
2 Oboen im Unisono

Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.

 

[Wu Wei]

...
Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Kenne ich aber als Lügen eines Veranstalters. Wäre auch logischer, oder?

 

[pille]

und den mit den Dirigenten kenne ich mit "Professoren"!
Aber is ja auch egal, eigentlich

 

[Hiob]

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

 

[Wu Wei]

Hat dir den ein Musiker erzählt?