Faden für Musikwitze

[Stegull]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratschisten, der mit einer Bratsche von den Klippen in den Abgrund springt zu einem Bratschisten, der ohne springt?

Egal, Hauptsache sie springen!

 

[Klimperline]

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild:
"Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:
"Der Tierschutzverein"

 

[Sven]

Wie heißen die Leute, die mit Musikern rumhängen?

Wahlweise:
-Bassisten
-Drummer
-Bratschisten
-Sängerinnen

 

[mick]

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt

"Spielen Sie mal piano!"
ffffbööööööööööööt

 

[Klafina]

... aber kann man auf Schuhen Musik machen

Oder so: (von 0:50 - 1:35)


View: https://www.youtube.com/watch?v=sHuIB7sGG8c

 

[mick]

 

[mick]

 

[hasenbein]

Pianist spielt in einer New Yorker Bar.

Leider hat er nicht mitgekriegt, dass er eine aufgerissene Hose hat, dazu noch an ungünstiger Stelle.

Irgendwann kommt der Barbesitzer zu ihm und raunt ihm zu: "Do you know your balls are hanging out of your trousers all the time?"

"Whether I know it??? I WROTE IT!!!"

 

[thinman]

Backstage Durchsage nach der Pause: "Die Musiker und der Drummer bitte auf die Bühne!"

 

[Klimperline]

Ein Bratschist geht in eine Notenhandlung und verlangt das berühmte Klavierstück von Beethoven, das mit dem Triller anfängt: "Für Elise"

 

[agraffentoni]

Der Chorleiter probt eine Weile mit den Tenören.
"Und jetzt die Männer dazu!"

 

[Pianojayjay]

Sagt der Arzt zum Musiker: „Sie haben noch drei Monate zu leben“. Der Musiker darauf: „ja wovon denn??“

 

[Rheinkultur]

Ein Bratschist geht in eine Notenhandlung und verlangt das berühmte Klavierstück von Beethoven, das mit dem Triller anfängt: "Für Elise"

...und die Überschrift zum Witz: „Die Teufelstrillersonate für Bratsche“!!!

LG von Rheinkultur

 

[hasenbein]

How do you recognize the son of a trombonist on the playground?

He always uses the slide and never swings.

 

[klaros]

Ein Orchestermusiker geht zum Arzt: "Herr Doktor ich habe seit Tagen keine Verdauung mehr.
Der Arzt: "Wo arbeiten sie denn?"
Der Musiker: "Bei den Niederrheinern.
Der Arzt: "Hier haben sie 50 Euro, essen sie sich mal richtig satt, dann klappt es auch mit der Verdauung."

 

[Muck]

Nach der Sommerpause ein Bratschist zum anderen: "Du, ich hab im Urlaub geübt, Sechzehntel zu spielen!"
Der andere: "Wow, Wahnsinn! Kannst du mal eine spielen?"

 

[Häretiker]

Was ist schwarz und sollte an jedem Hals eines Dirigenten hängen?
Mein Dobermann.


Wahre Begebenheit, ich war life dabei:
Nach erfolgreichem Auftritt hat der Chor die dankbare Aufgabe, sämtliche Noten, auch die des Orchesters, von Bleistiftmarkierungen zu befreien, damit die Noten wieder zurück zum Verleih kommen. Plötzlich lacht der Kantor. Auf seinem Doppelblatt stand ganz groß über beide Seiten geschrieben: "Sehr selten Cis!". Das Stück war in G-Dur und es gab keine einziges Cis. Und ja: Es waren (natürlich!) Bratschennoten ...

Grüße
Häretiker

 

[Stilblüte]

Dazu fällt mir ein, hab ich selbst fotografiert:

 

[Häretiker]

Dazu fällt mir ein, hab ich selbst fotografiert:

Statt "Theo gegen den Rest der Welt" dann "Baß-Posaune gegen den Rest des Orchesters".

Und, ja, Baßpoaunen können fett und laut. Wir hatten mal eine in der Big Band. Was für ein Sound!

Grüße
häretiker

 

[mick]

Und, ja, Baßpoaunen können fett und laut. Wir hatten mal eine in der Big Band. Was für ein Sound!

Wobei eine moderne, weit mensurierte Bassposaune kaum etwas mit dem Instrument gemein hat, was Chopin als Bassposaune kannte. Ich würde das Chopin-Konzert - wenn überhaupt - nur in guten Profiorchestern mit einer Bassposaune besetzen. Bei Amateuren: Tenorposaune!